Pará que te cuento

Todo lo que usted siempre quiso saber sobre historietas y dibujitos....... y nunca se animó a preguntar. ¿Cómo Twetty puede mantener el equilibrio en su maldito columpio con esa tremenda cabezota?

¿Nunca oyeron decir que hay gente que tiene más culo que cabeza? Bueno: parece que hay pájaros que también. Si Popeye y Olivia son solteros y nunca tuvieron relaciones sexuales ¿de dónde mierda salió Cocoliso y por qué se parece tanto a ambos? Mire señora o se.ño.ri.ta: No sé si se parece taanto a ambos. Para mí, tiene la misma cara de pelotudo que la madre. ¡Habría que ver con quién se anduvo revolcando esa! Yo a Popeye, mmm no lo veo....anda mucho en juego de manos con Brutus. Brutus....ahhh, ¡sería un desperdicio!.....tan robusto......tan masculino...... tan...tan.... Pantalla, querida mía, ¡todo es u-na-pan-ta-lla! ¿Por qué el coyote, si tenía dinero para comprar miles de porquerías de ACME, para atrapar al correcaminos, nunca se compró un pollito asado con papas fritas y una coca? Porque ACME es el auspiciante del dibujito, y si no pone la guita no hay coyote, ni correcaminos, ni dibujito ¡¡NI NÁ DE NÁ!!! Porque en esta vida, sin plata, no hay nada, mi viejo, na-da.! ¿ Coca Cola y Cargill no quisieron poner un mango? ¡ahora que-se-jo-dan! ¿Por qué Superman, Batman y todos los de la Liga de la Justicia llevaban los calzoncillos fuera de los pantalones? Porque necesitaban justificar que frecuentemente meaban fuera del tarro. Pero principalmente para demostrar que eran asexuados, ¡bien asexuados! como debe ser un personaje de historietas si quiere que las personas decentes dejemos que nuestros hijos vean sus programas. Porque aunque usted, mi amigo, tenga un bizcochuelo de ocho huevos entre las piernas y usted, precioosa, un par de tetas como una bandeja de desayuno de esas que uno arrima tan cerquita de la cara.....ejem, ¡el cuerpo solo sirve para hacer el bien a los demás, y punto.....¡punto dije! ¡Esta conversación se ter-mi-nó! Conociendo el efecto de las espinacas de Popeye...¿son realmente espinacas? ¿No será marihuana con cocaína esa mierda? ¡Si que son!, y mezcladas con viagra y gratinadas con Gimonte, que si se enciende cuando se apaga la luz, con la la luz del hormo prendida imaginate ¡se potencia y te vuelve un potro, te vuelve! ...como Popeye.

¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos, para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando, bailando y felices, los hijos de puta? ¿Qué: vos nunca tuviste una fiestacha después del laburo?

Los enanos salían de la mina y le entraban a la mina que era un contento. ..Y bueno.... ssi.... "algo" uno se fuma....pero bueh, ¡si después de laburar como un alto toodo el día, un enano no se puede dar un gusto!! ¿No creen que la Pantera Rosa fue la primera expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente? Era "él" o "ella" ¿Se habría operado o no? ¿Por qué siempre andaba desnuda y no se le veía nada? ¡Ya tenían que caer los gays! ¿No le basta con los de la tele que también se los encuentra acá uno? A verr: a usted, ¿qué le hubiera gustado que se le viera, eeh? !Puerquito, puerquita! La Pink Panter no era hombre, no era mujer, ni se había operado ¡¡¡E-RA-HER-MA-FRO-DI-TAAA!!! (además de ser un dibujo animado). Siiii, así como lo oye (no, hoyo no señora, señor, no dije nada de ningún hoyo, dije oye: de oir, sin "hache") Un icono top-tal del autoabastecimiento era la panterita (de la autosatisfacción, el autoengaño, el autoacuartelamiento, el auto O Km, el autoscoring de la Buenos Aires, el autoservice, el automático, el autostop, etc), sueño dorado de la superpotencia autista de occidente resumido en el lema:

"FUCK YOUR SELF AND LIVING THE CRAZY LIFE"

¿No sabían que la cola era una funda? ¿¿¡¡NO LO SABIAN!!?? Siiiii, resulta, que en los años 60 empezó todo eso de la revolución sexual y los jipis, la mariguana y el ele se dé, entonces los productores y los guionistas..........¡pero... si todos ustedes tienen varios años más que yo! ¡¡¿QUE SE VIENEN A HACER LOS PENDEJOS ACA?!! ¿Por qué Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era en realidad el lobo? ¿Sería retrasada mental o era miope la niña?

¡Ma que niña ni niña si tenía mas años que la rueda! ¡¡HISTÉRICA LOCO, HISTÉRICA DE LIBRO, ESO ERA!! !Para un polvo de mierda tenía mas vueltas que una calesita la boluda esa!

Además, a mí siempre me cayó pesada. (El Lobo) ¿Por qué los personajes de Disney llevan guantes blancos y solo tienen cuatro dedos? ¿Es acaso un mensaje subliminal o confirma la vida extraterrestre? ¡Nooo, qué mensaje sublingual, ni qué 8/4's! Lo que pasa es que en los 40's y los 50's las mujeres usaban guantes hasta para ir a la feria. Me acuerdo por mi vieja, porque se enteraba que tenía el cutis seco cuando se pasaba la mano por la cara y se le enganchaba el encaje de los guantes. En cuanto a la presunción de vida extraterrestre, fíjense que el segundo ejemplar sospechado androide aparece en el archipiélago británico hacia 1953, y en el laboratorio se lo rotuló Elizabeth (casualmente II, ¿captaste?) que todavía circula, y no se saca los guantes ni para ponerse el sombr....esos cascos transmisores intergalácticos que usa cuando la sacan, bah. Igualita a su mamá, el ejemplar I llamada Mary, prototipo desconectado luego de más de cien años de patrióticos servicios desde su activación. En cuanto a la particularidad de tener cuatro dedos, consideren que en aquéllos años la gente era menos grosera y el gesto de “fákiu” aún no se estilaba.

¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en los alpes suizos con la pensión de mierda que cobra un jubilado? Primero y principal, un jubilado suizo no cobra la mierda que cobra uno de acá (¿de dónde? -De acá) que no puede mantener ni la cucha del perro.

Segundo, Suiza es un paraíso financiero y encima el viejo cobra reembolsos por la exportación de chivos a Italia y Alemania. Tercero, como Suiza no entró en la Comunidad, la paridad franco suizo-euro lo volvió re competitivo y el viejo la levanta con pala....MECÁNICA.

Cuarto, Heidi ya tiene como treinta y dos años y con la escasez de cabras en los alpes por culpa del curro de su abuelo, lo muchacho la pararon y le dijieron: Che, Jéidi, a ver si te ponés media pila porque andamos todos calientes como una pipa por culpa de tu abuelo, ¿vistess? Así que, si no queré que pierda el viejo también y le dejemo "el que te jéidi" (jojojojo) como una planta de escarola, téicof de bombachita que uno mango te vamo a tirar, ¿vistess?

Y así, un poquito argoyuda uno, otro poco argoyuda otro, en una familia bien avenida, todo se puede conseguir con el esfuerzo de todos. Y colorín colorado....

¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe toda su ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos o es que tiene el pájaro chiquito? Es que cuando se enoja se le agranda todo el resto pero laa.... se le baja, pobre.

¿Chiquito? Esperá que lo agarres un día de esos que está tranqui, sin estrés, y vas a ver!!! Te va a costar reponerte, te va a costar !!! FFFFAaaaaaa!!!!

¿Por qué los archivillanos quieren destruir el universo? ¿Dónde carajo piensan vivir después? ...¡¡¡Si serán boludos!!! ¿Y qué? Nosotros no somos archinada y sin embargo no hacemos más que destruir el planeta tierra. ¿Dónde carajo vamos a vivir después? Qué se yo, loco! Para cuando todo se haga mierda yo voy a estar viendo cómo crecen los rabanitos, jajajajaja. ¡¡No me jodás! ¡Mirá que sos cortamambos, eh! Ah, si. A mi, la verdad, los archivillanos esos, siempre me parecieron ¡unos boludos!

¿Por qué Los Picapiedras celebran la Navidad si ellos vivieron antes que Cristo?

¡¡¡Vos-no-entendés-nadaaa, nenaaa!!! En la época de los Picapiedras no había almanaques. Eyos no sabían si Cristo había nacido o no, entonces, por las dudas, cuando caía nieve en niushork, eshos festejaban. Si había nacido Cristo: mejor; si no, se agarraban unos pedos morbosos y morfaban como palomas lo mismo. ¿Y vos que te hacés tanto la sabihonda? Si para navidad, que acá hace un calor que se caen los gorriones de los árboles, comés las mismas cosas que los Picapiedras y después andás con gases y te quejás. HHMMM

A la final no era tanto misterio, loco, tampoco.

Jorge Jaurena

Septiembre 2006

Gracias, Gaby, por mandarme el pps con las preguntas.